1 تموز 1997

طلعت النتائج!!

هكذا أخبرتني نسرين على الهاتف فما كان مني إلا أن ارتديت ملابسي و اتجهت إلى مدرستي..

بصراحة اشتقت للمدرسة و لرائحة الطبشور و المقاعد و المعلمات و صوت مدربة الفتوة تصيح بنا.. اشتقت للباحة و السندويشات التي يبيعها نبيل في الكشك الصغير.. اشتقت للبونجوس المتلج و المقالب التي نعملها بالمدرسات.. اشتقت للأكياس المملوءة بالماء تطير عالياً و تحط فوق رؤوسنا فتبتل كل بقعة فينا حتى جواربنا..

يا الللله شو اشتقت للمدرسة!!

رأيت صديقاتي جميعاً.. كلنا اجتمعنا و أخذنا جلاءاتنا و كالعادة حصلت على حصتي من الحرية التي أحبها.. التمشاية لبعض الوقت بمفردي حيثما أريد لكني اليوم لم أمش فقط بل ركبت السرفيس الذي أخذني إلى المزة..

في عمري كله لم أذهب إلى المزة بمفردي و لكني اليوم فعلتها.. ذهبت إلى المزة و اتجهت إلى بناء كلية الصحافة..

تأملت المكان قليلاً.. البناء، المدرجات و القاعات.. المقاعد القديمة.. المروحة يلي من عصر ستي.. الطلاب الذين أنهوا امتحاناتهم للتو و النتائج المعلقة على الحائط..

أنتظر بفارغ الصبر أن ارى اسمي ضمن أسماء الناجحين في مواد السنة الرابعة!!

أريد أن أصبح صحافية..

هذا ما أريد..

أن أصبح صحافية..

عدت إلى البيت حاملة جلائي الذي لم يعجب أحد طبعاً..

لا أعرف لماذا نقصان خمس علامات في مادة الرياضيات يشكل خطباً جلل؟؟

كانت ماما غاضبة جداً خصوصاً أن أخي الفهيم التاني قد أحضر جلاؤه يلي ما كان أحسن بكتير من تبعي..

كانت ماما تتحدث و تتحدث و تقول: لو إنك درست أكتر، لو ما تفرجت على هالمسلسل لو ما أخدت نفس زايد و بداله قعدت درست لو لو لو لو.. و أنا لا أسمعها لأني كنت لازلت أعيش السعادة التي منحني إياها سري الصغير.. سر ذهابي إلى المزة و لم يعيدني إلى الواقع سوى صوت ماما و هي تقول: "يا السنة الجاية بتحطي عقلك براسك و بتدرسي متل العالم و الناس و بتفوتي شي فرع محرز يا أما رح جوزك"..

العمى.. تجوزني؟؟ شو هي تجوزني؟؟ و لمين؟؟

شو يعني إذا ما كنت متل ما بدهم بجوزوني؟؟

و مين قال إنو الصحافة فرع مو محرز؟؟ و مين قال إنو الطب أحسن شي بالدنيا و الصيدلة فرع محرز؟؟ ليكها ولاء بنت خالتي صيدلانية بس و الله حاستها بياعة أفرنجية أو بياعة مثقفة مو أكتر.. شغلها ما فيه حياة.. ما فيه حركة.. معقول أنا بالآخير أقعد بدكانة و بيع أدوية و بس؟؟

شعرت بالغضب و برغبة بالبكاء.. و بكيت..بكيت طويلاً.. بكيت و لازلت أبكي و لم أفرغ ما في صدري بعد..

طيب ليش ما قالت لأخي إذا ما جمعت مجموع منيح و فتت شي فرع محرز رح جوزك؟؟

و لا بس البنات يلي بيقدروا يعملوا فيهم شو ما بدهم و الصبيان لأ؟؟

ليش الصبيان مسموح لهم يعملوا كل شي و نحن لأ؟؟

ليش الصبيان بفوتوا و بيطلعوا و بيعملوا شوما بدهم و نحن خمس دقايق تأخير بتقيم قيامتنا؟؟

ما بعرف شو بدي أعمل..

دايق خلقي وحاسة حالي بس بدي ابكي..

******************

25  تموز 1997

كبرت صغرت..

هيك بحس حالي..

يعني وقت يلي بدهم بشطوني و بمطوني و بيعملوني كبيرة، و وقت يلي بدهم بجعلكوني و بيفعصوني و بيعملوني صغيرة..

طيب أنا شو؟؟

و الله حاسة حالي متل المطاطة.. كبرها بتكبر صغرها بتصغر..

"صرت صبية ما بصير تلعبي على البيسكليت بالشارع متل الصبيان"

"لساتك صغيرة ما بصير تحطي حمرة"

"صرت صبية لازم تتحملي مسؤولية و تساعديني بالبيت"

"لساتك صغيرة ما بصير تروحي لحالك"..

و هيك على هالنغم كل يوم كل يوم..

يعني يا ريت يرسوا لهم على شي بر و يريحوني و يفهموني: "أنا كبيرة و لا صغيرة؟؟"

بحاول احكي مع ماما و اشرح لها بشو عم فكر بس برجع بغير رأي و ما بعرف ليش..

بقولوا الأم لازم تكون رفيقة بنتها بس أنا ما عم اقدر حس إنو ماما رفيقتي.. حتى أخي ما بحس إنو رفيقي ما بعرف ليش بحب كون لحالي.. ليش برتاح و أنا لحالي..

لما كانوا أهلي معزومين من كم يوم على مزرعة عمو سليم طار عقلي لأني بقيت لحالي.. أكلت على كيفي و تفرجت على التلفزيون على كيفي و حطيت موسيقا على كيفي و كتبت براحتي بدون ما خاف حدا يشوفني..

يا اللللله لو فيني عيش لحالي.. كون لحالي..

داق خلقي من العجقة يلي فوق راسي و من النصائح يلي بطعمة و بلا طعمة و من إحساسي بأني ما بعرف حالي كبيرة و لا صغيرة..

حابة كون لحالي حتى كون متل ما أنا بدي..

******************

31 تموز 1997

في شي بالدنيا اسمه خصوصيات ليش كتير صعب الناس تحترمه؟؟

اليوم بالصدفة دخلت على غرفتي و لقيت أخي ماسك دفتري و مبلش يقرأ فيه لأ و شو عم ينادي لماما لتجي تشوفه.. مفكر حاله ظريف عم ينكت و يمزح..

هذا الدفتر هو سر بيني و بين نفسي..

هذا الدفتر هو مشاعري و أحاسيسي و أفكاري التي لا أريد لأحد أن يطلع عليها فهل أستطيع أن أحصل على هذه الفسحة من الحرية؟؟

هل أستطيع أن أتنفس و لو على دفتر صغير أكتب عليه براحتي؟؟

لا أعرف لماذا استغربت موقف ماما حين أنبت أخي و أخذت منه الدفتر و أعادته لي.. أتراها حقاً تفهمني أم أنها فعلت ذلك لأنها قرأت الدفتر من قبل و مشي الحال؟؟

أليس لديها فضول لتعرف ما كتبت فيه؟؟

ترى هل كان لديها دفتراً كدفتري و لهذا السبب لم تشأ أن تزعجني؟؟

لأول مرة أشعر أن ماما تفهمني و لأول مرة منذ وقت طويل شعرت أنها تحبني حقاً و لا تريد أن تزعجني..

كم اشتقت لهذا الاحساس القديم الذي كنت أشعر به تجاه ماما قبل أن يتغيروا كلهم فجأة..

نعم لقد تغيروا.. استيقظت ذات يوم لأجدهم قد تغيروا و ما عادوا كما كنت أعرفهم.. كلهم تغيروا..

ماما، بابا، جديّ و خالاتي و حتى ابنة خالتي ولاء..

كلهم تغيروا..

أشعر أن ماما و بابا وحدات مراقبة، أشعر أن أخي الله خلقه بس لحتى يتفقس و يتمألس عليّ و بأن البقية الباقية من من هم حولي موجودين من أجل إسداء النصائح.. أما المهمة المشتركة لهم جميعاً فيما عدا أخي فهي إعطاء الأوامر: هيك اعملي و هيك ساوي..

أتراني سأستمتع بهذا اليوم يوماً حين أصبح حرة نفسي، حين سأتمكن من الكتابة و التحدث و إبداء رأي و فعل ما أريد دون أن أسمع عشرات الأصوات تقول لي ما يجب أن أفعل و دون أن أرى عشرات الأيدي تمتد لتقتحم خصوصياتي؟؟

لا أعرف لماذا لم أشكر ماما على موقفها معي اليوم.. و لكني هنا و على هذا الدفتر أريد أن أقول لها أني أحبها و أني اشتقت لها.. أريد أن أقول لها: شكراً ماما..

******************

10 آب 1997

ما بعرف شو صار لي!!!

لا أعرف بماذا شعرت.. أصبح قلبي يطرق ألف طرقة في الثانية.. شعرت بالدم يجري في عروقي و كأنه في سباق ماراثون.. و بوجهي و قد أصبح أحمراً كحبة الشوندر..

فرحت و خفت و لم أعلم ماذا أفعل..

منذ أسابيع و أنا أراه جالساً على شرفة بيتهم و أشعر به يراقبني كلما خرجت إلى شرفة بيتنا مما جعلني أحب نفسي أكثر و ـهتم بنفسي أكثر، أفرح برؤيته و أتوتر إن تاخر قليلاً على موعد جلوسه على الشرفة..

لا أعرف عنه شيئاً سوى أنه يسكن في البناء المقابل لبناء بيتنا و اليوم يقف أمامي.. يخرج من اللامكان لقف قبالتي!!

وليييييييييي.. ما بعرف شو صار.. أكيد كهربا..

كالعادة أخي لم يكن في البت و ماما بحاجة للـ Baking Powder من أجل عمل قالب الجاتو و لم يكن أمامها غيري كي أنزل إلى الدكان القريب و اشتري لها ما تريد..

و هناك طلع بوجهي!!

كنت خارجة من الدكان أحمل الكيس الصغير بيدي حين اصطدمت به و قبل أن أبربر كم كلمة بيني و بين حالي عن قلة الذوق رأيته.. وليييييي لك شو جابه لهون؟؟ و كأنه من المفروض أن يظل ملتصقاً بكرسيه على البلكون و كأنه لا يخرج من البيت و لا حياة له خارج حدود الشرفة..

لم يقل لي شيئاً فقط ابتسم تلك الابتسامة التي جعلت قلبي يكاد يخرج من صدري ثم دخل إلى الدكان و هو لا يزال ينظر نحوي فانتبهت إلى أني أقف كالبلهاء أسد مدخل الدكان فركضت إلى البيت..

سمعت صوته..

نعم سمعته و هو يتحدث إلى البائع.. سمعته و هو يطلب منه باكيت دخان و علبة مارتاديلا..

ولي على بعضي شو فتت بالحيط.. عن جد ما بعرف شو صار لي بس شعور حلو و كأني طايرة بالسما.. ولي شو حلو..

******************

22 آب 1997

أهذا هو الحب حقاً؟؟

أيمكن لفتاة مثلي أن تعرف هذا الإحساس أم أنني أتوهم؟؟

أهو مجرد فضول كي أعرف ما هو هذا الإحساس و كيف يبدو لكثرة ما قرأت و سمعت عنه؟؟

أم أن هذا هو الحب فعلاً؟؟

لا أعرف بماذا أشعر حين أراه جالساً على الشرفة، حين ينظر نحوي، حين يبتسم لأجلي..

اليوم تأخرت عليه قليلاً لأنه كان عندنا ضيوف و حين خرجت إلى الشرفة أشار إلى ساعته معاتباً لأني تأخرت و منذ قليل كنت أسمع أغنية "يخرب ذوقك شو حلوة يا جارتنا" تصدح من آلة التسجيل التي وضعها على الشرفة إلى أن جاء والده و طلب منه أن يطفئها لأن صوتها أيقظ الحارة بأسرها..

و حين رآني أضحك وحدي كالمجنونة ضحك هو أيضاً..

لدي فضول قاتل كي أعرف اسمه، برجه، ماذا يدرس..

لدي فضول كي أعرف عدد إخوته و الأكلة التي يحبها و الأماكن التي يتردد عليها و أغنياته المفضلة و اللون الذي يعجبه..

لدي عشرات الأسئلة و ليتني أجد لها أجوبة..

******************

30 آب 1997

سافر!!

ببساطة كان يمضي العطلة الصيفية هنا و اليوم سافر!!

أخرج إلى الشرفة فلا أجد سوى الأباجور المغلق أمامي..

ظننت أنه مسافر إلى اللاذقية مع أسرته و لكن حين دققت قليلاً انتبهت إلى أن السيارة تحمل النمرة الإماراتيه!!

ببساطة لقد رحل!!

اليوم أجلس على الشرفة وحدي.. أتأمل الاباجور المغلق.. الدرابزين.. الشرفة حيث كان يجلس..

كل شيء بات فارغاً في غيابه..

كل شيء بات فارغاً.. حتى حياتي..

لم أكن أتوقع أني قد أشتاق لشخص لا أعرف اسمه و لا أعرف عنه شيئاً سوى أنه يدخن Gitans أبيض..

سافر..

أخذ أحلامي معه و ذلك الإحساس الحلو الذي أتعرف عليه للمرة الأولى في حياتي و الذي تمنيت لو يستمر لفترة أطول..

أخذ معه السهرات الحلوة على الشرفة و الموسيقا و ابتسامته التي كانت تسحرني و تلك النظرة التي تجعلني أشعر أني حلوة و أني ريشة تطير في الهواء..

سافر.. هكذا ببساطة.. سافر..

و أنا.. أنا أشعر بأني فقدت شيئاً عزيزاً و أريد أن أبكي..

******************

10 أيلول 1997

انتهى الصيف و اقترب موعد افتتاح المدارس..

لا أحب فصل الخريف.. و لا ألوان الخريف الداكنة..

سأفتقد ملابسي الصيفية الخفيفة الملونة الزاهية..

سأفتقد السهرات الطويلة و القمر و النجوم في السماء الصافية..

سأفتقد الصيف و ضجيجه و حركته التي لا تنتهي..

سأفتقد الاجتماعات اليومية في بيت جدي و بنات خالاتي اللاتي سافرن.. سأفتقد السباحة و ملابس السباحة و دروس كرة السلة و صديقاتي في النادي و المدربين و الكرات البرتقالية.. سأفتقد البوظة و العصيرات المثلجة.. سأفتقد الشمس و الحر و الدوش البارد..

يا الله كم هي كثيرة الأشياء التي سأفتقدها و لكنه بالتأكيد سيكون أكثر ما أفتقده و لأني لا أعرف اسمه فسأخترع له اسماً و سيكون خالد..

خالد اسم حلو و أنا بحبه و فوق هيك حسيت إنو بيلبق له..

سأفتقد خالد أكثر من أي شيء آخر.. و لكن و كما أنا متأكدة من أن الصيف سيعود أنا متأكدة من أنه هو أيضاً سيعود.. و سأكون هنا بانتظاره..

المدرسة..

اشتقت لها.. اشتقت لصديقاتي و لبدلة الفتوة.. و اشتقت لكتبي و دفاتري و حلمي بأن أصبح صحفية.. حلمي الذي سأعمل على تحقيقه منذ أول يوم دوام لي في المدرسة.. سأدرس و سأدرس حتى جمع أحسن العلامات و من هون لوقتها رح لاقي طريقة أقنع فيها أهلي حتى أدرس صحافة..

حسناً..

أظن أن هذه هي الصفحة الأخيرة يا دفتري..

إنها نهاية مشوارنا معاً..

خلال هذه الفترة القصيرة منذ أن بدأت بالكتابة عليك شعرت أني تغيرت.. و شعرت أني تعلمت و تعرفت على الكثير من الأشياء..

عرفت ما أريد أن أكون حين أكبر و عرفت ما تسميه جوليا بطرس (الحب الأول)..

شكراً لك يا دفتري.. شكراً لأنك كنت صبوراً لتسمعني بما فيه الكفاية.. و شكراً على كل صفحة خططت عليها كلمة من كلماتي..

منذ الغد سأبدأ بالكتابة على دفتر جديد أما أنت فسأخفيك عن العيون و سأرسل لك بين الحين و الآخر المزيد من الدفاتر التي ستؤنس وحدتك إلى أن يحين الوقت المناسب لأخرجك مع أصدقائك إلى النور كي أرى نفسي كيف أني كنت ذات يوم مراهقة..

الموضوع المتعلق

مذكرات مراهقة (1 من 2)